支离破碎

文/Nancy

　　凌晨3、4点趁还无比清醒的时候写的。分明昨天还炽热灼人的天气今天却陡然降下10度。其实最近表面上的状态很好，撑过了令人郁闷的噩梦般的运动会，回了趟家，心情小做休憩，合理有效的利用时间，看书效果很明显，似乎一切都在照着想象中的方向完美进行，平静，尽量减少心情郁闷的次数，装作很高兴，至少狸猫以及周围的人还有我自己看起来是这样。

　　却总觉得什么东西很烦躁的堵在心里，源头是运动会堆积如山的稿子，甚至在返家的车上都梦到看稿子看到被吓哭。关乎状态，有什么不对劲却难以名状。筱那边今天开始降温到4-9度雨夹雪，我说这边穿短袖都嫌热。于是晚上开始下雨，闪电凄厉的划过天空，依然只有我一人，第一次不敢睡，常理讲来我对类似的恐吓是免疫的，但今天，没来由的觉得不想睡，无边无际的空寂，潮水一样的涌过来，包围得自己无法呼吸，喊不出来，象是缺失了一样什么重要的东西，而自己却并不知道失去了什么，无从寻觅。雨由大变小，渐渐停顿，清冷的春夜，听着新得的一盘纯色大提琴，没有即定的旋律或意境，茫然无踪迹。我就是喜欢大提琴黯哑低沉的声线，酷似那些悲伤的诉说，深入骨髓的冰冷和疼痛，缓慢弥散在无人的房间，夹杂着轻声的鸟叫，或是残余雨滴的欢言。只有我，甚至我都无所存在，被空寂的黑洞吞噬的无影无踪。无论是拨弦勾起琴箱内深沉的共鸣还是弓拉出的长调，牵动自己的神经，敲打着耳膜，回复平静，无所感，无所挂牵。

　　然后是回家后，周六陪母亲逛街，行至电信营业厅，在等待母亲交费查询的半个小时里，我居然累得睡了一觉。匆匆经过碟片店，还是忍不住进去看看，《不朽的园丁》、《幽灵公主》、《十七岁的单车》，还有最新的《看电影》。却忘了买《卡波特》和《V字仇杀队》。其实对《十七岁的单车》是很有心理阴影的，所以一直不想去看，也不愿意去看，顺带阴影了黄磊的《似水年华》。将近两年的事情又重新清晰出现在脑子里，其实也曾经断断续续的出现，连同着一年前的自己，总以为自己不会觉得孤独，一个人不会害怕，却也慢慢被颠覆。事情并没有多少好朋友具体知晓，也许不会有第二次了，也不敢了，封闭成一个圆，宁愿自己蜷曲在墙角，任由那些分辨不清是快乐还是悲伤的日子侵袭自己的回忆，好像早已经淡忘一样，我没有欺骗自己，就象断然决定一样，没有回头的意愿，好像这样就已经累了，没有力气上路。心理阴影，不想回忆的一段荒诞的日子，毕竟是不适合自己的，我说不要就不要，讨厌自己记忆力在这方面的清晰程度。若不是因为这样，现在的我可能又是另一个样子了，当然，没有现在这么好。回忆的支离破碎，连现在想给谁讲讲，都全然理不出头绪，只有一些依稀的片段和零零碎碎的过往偶尔浮现。看来再给我做一千次一万次选择还是会决定，命中注定不可能的事，任你强求挽留也无用。可能看到，可能看不到，可能还在乞求着偶尔一瞬的回头或突然涌至心底的思念，不论是谁，原本一早安排好的，谁都不是谁的谁谁谁，不过是在对的或错的时间遇到错的或是对的人，由此造成的心理阴影恐怕要影响自己良久，宿命中的风象星座。没办法去解释为什么，现在身处不同或相同的城市彼岸，相望，相忘，褪色，却不牵涉任何祝福或珍惜的字眼，之间没有所谓的朋友可言，恐怕见面也不会认出，绝对不会怀念，在彼此的记忆中蜕化成一个点，这就是我的逻辑和方式。否则以自己的脆弱，去年的伤疤一辈子都好不了，现在却是想喝酒，象去年一样，但总也喝不醉，即使是强迫，虚弱到极至，好像都还有力气狼狈的回身。

　　昨天洗完澡把耳钉弄丢了一颗。新穿的耳洞已经渐好，没有任何发炎的征兆，寻那颗耳钉寻了大半天，却顺带把酒精瓶给打翻了，刺鼻的味道从地面弥漫了一屋子，刺激着我的嗅觉，突然就那样楞楞的定住了，呆立在原地，动弹不得，一瞬间的恍然若失。并不是因为少了这样一件饰品，而是连自己也不清楚的被放逐感。那是一颗星星，去年生日得的，却因为当时已然愈合的伤口而无法佩带，今年重新穿了3个耳洞，却又因为自己的不小心硬生生单出一颗来。所有的一切总是要成双成对才完满？一直以理科生的直觉，认为奇数是很神奇和美妙的，有一种诡异和不对称的美。开始对一些事，一些停滞不前的现状略感疲惫，如若不随我意的有些许改变还好些，因为已经模糊了自己的立场和位置，觉得怎样做都是错的，无所适从。几个月周期性的巨蟹座阴暗心理复发，厌世却积极矛盾的生活着，对原本期望的东西失去了想象，而其他方面没有能激起我愉悦的反应。幸而今天下了场雨，每当这种时候就毫无睡意，觉得整个夜晚都是自己的，独自享受天梯上的夜歌，而我是惟一的听众。晚上听碟阐发了一堆从哲学或是精神层面分析的原因，却愈发的迷糊了，只是知道晚上的风很大，很冷，很多东西却并没有在冷感的刺激下清晰，而是全部涌现，混做了一团，我象猫找不到线头，理不出头绪。无所期望，没有什么可值得盼望或者令人喜悦的。暑假要整个待在这边，反正也没有回去的意义。

　　时常觉得自己有自虐的倾向，譬如某种疾病时，总是有意无意的任由它加重，譬如事情堆积如山的时候却还要再揽过一堆活儿。最近胃痛的要死要活，却仍然不愿意吃饭。最近一直有意无意思考的一个问题，关于暧昧、扑火或者只爱一点点。导火线是今天筱发短信跟我说她和那那的事情。只爱一点点。可能是自己理想中最愿意接受的恋爱状态，记不得是从什么时候听的这首歌了，前段时间翻看旋木的日志偶然重逢，又重新找出来一遍一遍的听，象上学期听《扑火》一样，毫无厌倦。不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情象海深，我的爱情浅；不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情象天长，我的爱情短；不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。真的无须多浓烈，那会窒息，只需浅浅一点足矣。长久以来享受于独自一人的快乐，却忘了是否需要互相温暖，最近踩别人的叶子总是不留言，宛如一个偷窥者，又象是匆匆经过的路人一般静静划过，不知道要对别人说什么，就只愿意做这样一个别人生活中悄然经过的配角，无关紧要，越是不引人注意越是安全。现在，现在，雨又开始倾泻而下，夜半3点，没有歌声，单调的雨声却是自己的最爱，不睡。不睡的代价就是听雨声音一直到天亮。支离破碎的念头充斥了所有空间，给我再大的地方也不够装下。表面上？不知道别人眼中常态的我是什么样子？现在，就好像是患了癔病，不停的说话，或者持续性的沉默。如果真的有分身，我也愿意相信，可能现在的我不是真的我，或许某一天在生命的延伸中邂逅到另一个自己，那时才是完整的我，早已不习惯为什么事情哭泣或是没来由的悲伤，可能是已经麻木积满了灰尘和蛛网。但失散的总有一天会回来。是否也需要一个人牵着我的手，象带着一个迷路的小女孩，柔声对我说：来，我们回家。也许只是很想逃离现在这种自我沉溺麻痹的状态，把支离破碎的重新拼贴好，仅此而已。