我与《莲花》

文/jennifer

红墙外 草堂

　　蝉鸣，此起彼伏。我坐在草堂寺的红墙外写生。钢笔利落的在白纸上划出沙沙的响声。白纸上出现一条平静的河流，河流对岸是茂密缺乏修剪的竹，河的远方被一座廊桥遮住，蜿蜒的河堤这岸是巨大的梧桐。一个一个的夏日，我安静的坐在这个城市的某个角落，写生。父亲有时陪在我旁边，帮我扇扇子，帮我点那些熄灭了的蚊香。

　　箱子里面堆满我的画稿。那些线描的、水粉的、版画的、素描的，层层叠叠的累积在一起。累加成我的童年时光。成就了成熟之后的我的荣耀，却牺牲掉我童年时放纵玩乐的权利。时时想起，时时哀伤。就像善生的那些背负着母亲期望的童年，那些突然成熟，来不及幼稚的童年。

蓝色 关于爱

　　早晨到教室，我的水杯已经满满的装上了一壶水。他坐在教室后面向我笑，桌上是他写给我的文字。算不上情书。那些淡淡的纯蓝墨水的文字，关于昨天的考试，关于17岁的青春对于生活的感触，关于那些朦胧的感情。比晨读更早的阅读，阅读来自一个和我同龄的男孩子的心声。在放学后的教室后面，我们并排坐在一起，谈论着有趣的话题。他喜欢生物，喜欢自然界里那些有趣的生物现象，自己养过蝴蝶，看着蝴蝶破茧而出。

　　他某些方面就像内河。不同的是，我亲手扼杀了我和他本来可以一直一直持续下去的爱情，让他在我的生命中死掉了。那些喜欢蓝色、只有彼此分享交流的时光，再也，再也找不回来了。

我 莲花

　　生活于我而言更像是旅行。而我是一个孤独的旅行者。

　　童年的记忆已经不够清晰。我在去学画画的途中，坐在父亲的自行车后背着九九乘法表。只能用不超过五分之三的时间学习小学功课，其他时间必须去学习美术、舞蹈、写作、英语。没有太多和别的小朋友玩耍的时间。不参加小学老师组织的补课，放学一个人走回家，没有零花钱。暗恋英语班的老师。没有好朋友。

　　少年的记忆酸涩难懂。不懂如何与人相处，就像仙人掌。也就是这样，依然可以开始美好的初恋。或者那些隐讳的情感，其实只是一个人表演。

　　随后的时光，我遇到的他，那个蓝色的他，让我觉得成长才真的开始不孤独。一个可以读懂你的，一个你也可以读懂他的人。到现在回想起那段唯一不孤独的时光。

　　现在，很安静的呆在男朋友的旁边。也许，我不太懂他，他也不太懂我。也许，我们会建立一个家庭，拥有我们的孩子。

　　现在，父亲患不可能医治好的病，我也再不能坐在他自行车的后座。现在，我抓紧一切时间去旅游，照很多有趣的照片。

　　现在，我看着安妮宝贝的《莲花》，仿佛在照镜子。那镜子中的风景，仿佛并不全然是墨脱，是我去年去的香格里拉，是我今年走的蜀道，甚至，就是我一段一段痛苦而孤独的人生旅途；那镜子中的庆昭，就像是我自己；那镜子中的善生，仿佛也是我；那镜子中的内河，是他。人影交叠，景物变换。

　　心中流着眼泪。再次觉得不孤独。

　　不懂《莲花》的人是幸福的，因为不懂这样的痛苦。懂《莲花》的人也是幸福的，因为痛苦不再孤独。

　　懂《莲花》的人是幸福的，因为他们的痛苦也才如此而已。不懂《莲花》的人也是幸福的，因为他们已经超越了这样的痛苦。

　　而我，是这样的，懂《莲花》的人。