昔日·刹那·想念

文/空城蝴蝶

　　不止一次的，我如此的渴望把我近一年优美的生活优美的记录下来。是的，我固执的以为这是一段优美的经历。它是在初夏激烈绽放，香气浓郁的花朵。

　　然而，我却没有任何扣人心弦的精彩故事要讲给你，同样的，我也没有什么凄婉或者是奔放的歌谣要唱给你，并且我不懂得如何翩翩起舞。

　　我所想念的，无非是纸张上曾经未干的墨迹所散发出来的哈密瓜，葡萄，以及檀香的气味，诸如此类的细节。昔日不仅仅是一部陈旧的电影，如果你记得空气里有过的芬芳，当一与相同或者类似的气息重逢，回到过去的感觉往往更加真实。

　　有一天我发现我回忆的时候双眼逐渐迷蒙，我知道，这是由于后知后觉的悔悟与叹惋，更是因为我比过去更加喜爱我的生活。

　　2004年的夏末，我已经开始了我的第二个高三。我穿着白T恤和绯红的裙，笑容灿烂的走进一间陌生的教室邂逅一些陌生的人然后重复熟悉的事情。我没有欺骗你，我想说那天我是真的很快乐，并且我对自己说，时间很短。至于我为什么在这个沮丧和失意的暑假末期感觉到快乐，我所能解释的是，从来就后知后觉的我偶尔预见到了我未来充满满足与遗憾，甜蜜与痛楚的生活，我将在这丰满的日子里如愿以偿的懂事。

　　同样如我所愿，时间很短暂，如此短暂，我所想念的昔日，不是一本冗长的小说，忽略若干有意无意淡出的细节，保留下来的只是一些刹那，如花朵般谢了又开，开过再谢。在记忆的花园里生生不息的重复并且延续着美丽。

　　我曾经试图把一些片段记录下来，用精致的话语简单的摹绘一些琐碎。后来我似乎是弄丢了那个水蓝色的笔记本，而其中那些的花火，至今却还是在我心里或明或暗的闪现。

　　它们关于我陪读的母亲大部分时间内孤苦伶仃的身影以及她床头一本聊以慰藉的《圣经》。关于我在若干次数学测验后若干次的哭泣，从歇斯底里到无声无息。关于在食堂里一顿难以下咽的晚餐后度过了一节不愉快的晚自习。关于滨崎步的造型AVRIL的脸以及LINKIN PARK的演唱会。关于楼道里邂逅的漂亮的女孩。关于若干次月考之后一次又一次的筋疲力尽和次数越来越多的喜悦。关于复读女生生活的大部分。

　　还有那么多瞬间，不曾用笔记录下来的。我是要在音乐的提示下。才会让它们清晰的出现。我已经记不清楚，背着挎包走在回家的路上我在听什么。数不清的自习课上我在听什么。音乐是印刷着雅致花纹的信笺，衬托着岁月难以形容的优美言语。当那些熟悉的音调再读奏响，我翻开那些那些尘封的书页。无论如何，我都怀念有音乐萦绕在空气里的日子。

　　你可能已经发现了。关于这段生活的最重要的部分，我最难以忘记的刹那，那些考试和升学的烽烟，身体与心灵的重压，都被我忽略掉了。那并不是我心有余悸，那只是因为我是真的不知道去如何形容，我试图过，但发现我所做的，都是徒劳。我所畏惧的是我贫乏的词汇和肤浅的段落将对这神圣的历程有所亵渎。尽管我是如此的渴望对你滔滔不绝，然而你如问起，我最终只有一句通俗的话语要告诉你，你可能听说过，痛并快乐着，这是对这段日子最好的解释。

　　昔日若真是一部电影，刹那是无数的镜头，而我在想念中，一遍一遍的观看。

　　并且前行。